Cómo aprendí finalmente a apreciar mi cuerpo como una persona con parálisis cerebral

Aunque acepté completamente a otras personas con discapacidades, tuve problemas para aceptarme como discapacitado. < Hace

10 meses, me paré frente al espejo y llamé a mi cuerpo "bello". Por primera vez en años, no critiqué mi apariencia. No menosprecié mis características físicas. Admiré cada curva, cada cicatriz, cada músculo tenso. Descubrí la fuerza oculta detrás de la debilidad, una fuerza poderosa e invisible que he llevado conmigo toda mi vida.

En ese momento, como me vi claramente por primera vez en mi vida, hice un voto, un pacto sellado con una mirada cariñosa y una sonrisa suave.

Nunca volvería a referirme al lado izquierdo de mi cuerpo, el lado afectado por mi parálisis cerebral, como mi "lado malo".

He luchado mucho con mi cuerpo. imagen y amor propio, principalmente como resultado de una vida de capacitividad internalizada. Durante mi niñez, los profesionales médicos enfatizaron rutinariamente el fortalecimiento de mi lado afectado, ayudándome a caminar "mejor" y "solucionar" las complicaciones inherentes a la vida con parálisis cerebral. Después de años de terapias, así como de un procedimiento ortopédico, estaba convencido de que había algo "mal" en mi cuerpo. En consecuencia, comencé a ver mi lado izquierdo afectado como mi "lado malo", y mi lado derecho, no afectado como mi "lado bueno". Literalmente, creía que tenía un lado "correcto" y uno "equivocado".

Mi cuerpo no estaba "equivocado", pero yo sí. Mi percepción de mi cuerpo estaba nublada por mi visión complicada y distorsionada de la discapacidad. Una perspectiva informada por años de destreza dirigida hacia adentro.


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Aunque acepté completamente a los demás con discapacidades, me costó aceptarme como discapacitado. Percibí que mi propia discapacidad era vergonzosa y no podía expresar el mismo amor y respeto que mostraba a los demás.

Cuando empecé a escribir públicamente sobre mi vida con parálisis cerebral, me vi obligado a enfrentarme a mi cascada reprimida de incapacidad interiorizada. . Fue entonces cuando me di cuenta de que vivir con una discapacidad nunca es motivo de vergüenza. Vivir con una discapacidad es mi "normalidad". No es "malo". No es "incorrecto".

Y tampoco lo es mi cuerpo.

Aunque me he condicionado a creer que mi lado afectado es mi " lado malo: "Ya no me permitía utilizar ese descriptor profundamente arraigado para referirme a mi cuerpo.

Considerando el lado más débil de mi cuerpo mi" lado malo "y mi lado más fuerte mi" lado bueno "no solo me devaluaba pero también desprestigió sutilmente a toda la comunidad de discapacitados. Al insinuar que algo anda mal con un lado del cuerpo afectado por mi discapacidad, regularmente reforcé el estereotipo desorientado y capacitado de que la discapacidad es desafortunada y que las personas con discapacidad están "rotas".

No somos desafortunados.

No estamos quebrantados.

Ahora considero mi discapacidad como un regalo que nunca cambiaría. Desde que comencé a escribir sobre mi vida con parálisis cerebral, he tenido la oportunidad de conectarme con otras personas de la comunidad de discapacitados. Recibí palabras de apoyo y aliento de personas de todos los ámbitos de la vida que, en cierto sentido, se ven afectadas por la discapacidad. He descubierto que puedo transformar la vida de otras personas con discapacidades a través de la escritura, ayudándolos a aceptar sus condiciones médicas de la misma manera que he venido a abrazar las mías. He aprendido que, como persona con discapacidad, nunca estoy solo.


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Nunca me sentí más afortunado.

Tengo nunca me sentí más completo.

Me he dado cuenta de que ya no puedo justificar el uso de la terminología que inadvertidamente destruye la comunidad que me ha edificado. Me rehúso a usar un lenguaje que perpetúe la noción equivocada de que los cuerpos discapacitados son completamente incapaces. Nunca volveré a referirme a mi lado afectado como mi "lado malo", no solo como un acto de amor hacia mí sino también como un acto de respeto hacia toda la comunidad de personas con discapacidad.

Ya no digo que tengo un "lado malo" porque veo todo mi cuerpo a través de una lente de amor.

Ya no digo que tengo un "lado malo" porque refuerza el estereotipo obsoleto y perjudicial de que las personas con discapacidades son roto.

Ya no digo que tengo un "lado malo" porque socava la fuerza y ​​el progreso de la misma comunidad que me ha enseñado a abrazarme.

Ya no digo que tengo un "lado malo" porque Sé que las implicaciones del lenguaje autodirigido de los capacitadores son de largo alcance, y afectan a la sociedad en su conjunto. Hace

10 meses, me paré frente al espejo y llamé a mi cuerpo "bello".

hace 10 meses , Juré nunca referirme al lado de mi cuerpo afectado por mi parálisis cerebral como mi "lado malo".

Hoy, continúo desafiando mi capacidad interiorizada.

Hoy, sé que mi voto nunca será roto.

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Kelly Douglas es una apasionada de compartir sus experiencias con otros a través de la escritura. Sus escritos han aparecido en Her Campus, HelloGiggles, Project Wednesday, HerStory, The Mighty y Yahoo !, así como en la antología "Written By ...". Síguela en Instagram y Twitter.

Este artículo fue publicado originalmente en Thought Catalog. Reproducido con permiso del autor.

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