Cómo aprendí a perdonar a mi marido infiel (después de que él me dejara por una mujer mucho más joven)

He estado vagando por el mundo herido y roto.

Cuando descubrí que mi esposo, Olivier, de apenas dos años me había engañado, estaba seguro de que nunca me recuperaría. Después de todo, me había engañado con una chica 27 años menor que él y yo, a su vez, le había enviado un caballo sh * t, que, mirando hacia atrás, todavía me mantengo completamente al margen como una decisión "racional". Yo estaba, a falta de una palabra mejor o más interesante, devastado, y la humillación que vino con un golpe así es algo que, si lo pienso por mucho tiempo, me hace arder.

En las semanas y meses Luego, me embarqué en un viaje. No solo un viaje de mí mismo, sino un viaje de odio hacia Olivier. Lancé una extravagante fiesta de divorcio en The Plaza, fui a Nueva Orleans donde me encontré con una sacerdotisa vudú para maldecirlo, me dirigí a Camboya y Tailandia para "encontrarme", y luego, finalmente, terminé de nuevo en París, donde nuestro la historia de amor había comenzado todo. Y a cada paso del camino estaba enojado, herido, enfurecido y rezando al dios en el que no creo que Olivier fuera abatido por un rayo o un camión deshonesto u otra cosa que lo mutilara de una manera en la que él Estaría para siempre desfigurado.

En mi mente, la muerte era demasiado fácil; él no merecía la salida fácil. Merecía sufrir inconmensurablemente por el tiempo que le quedaba en la Tierra.

Alrededor de un año después de descubrir la verdad sobre él y su amante, comenzamos los trámites para el divorcio. Todavía no podía pagar su mitad y yo, habiendo resistido durante tanto tiempo, habiendo girado mi peso como el sostén de la familia, habiendo hecho demandas y amenazas, finalmente decidí que pagaría por ello. En mi mente, también podría sostener eso sobre su cabeza, agregarlo a mi preciada colección de cosas por las cuales no podría hacerlo bien. Decir que saboreé en este pensamiento sería una subestimación; Prácticamente me hizo llegar al orgasmo.

Como de costumbre, Olivier tardó en completar el papeleo. Aunque la razón de esto se debía principalmente a su pereza, también necesitaba un traductor para la jerga legal. Molesto y frustrado, aún con la esperanza de que accidentalmente le prendiera fuego en la cara con su próximo cigarrillo, le ofrecí traducir las palabras por él. Fue a mediados de enero. No habíamos hablado civilmente en más de un año.

Fue durante esa conversación, cuando sumamos los fondos que no tenía, los gastos que no podía pagar, las obligaciones financieras que nunca tendría que pagar. , que me di cuenta de algo: no me merecía Olivier y él no me merecía.

Merecía es una palabra divertida. Al final del día, quién merece lo que siempre estará en debate. ¿Me merezco esa copa de vino porque llegué a todos mis plazos? ¿Me merezco una vida mejor que la suya porque trabajo más? ¿Qué significa merecer?

Olivier ama sin prejuicios; él ama completamente, casi como el infierno de un niño empeñado en almas gemelas y unicornios y feliz para siempre. Él ama de una manera en la que soy incapaz. Yo, por otro lado, estoy lleno de ambición y exceso de trabajo hasta el punto en que, a veces, me pongo enfermo. Puse énfasis en cosas como el éxito y el reconocimiento: dos cosas sobre las que no le importa nada.

El amor es algo que adivino; el amor es algo sobre lo que no haría una sola apuesta. Olivier apostaría todo por el amor.

Por mucho que me duela, estábamos - y somos - demasiado diferentes. No podía apreciar lo bueno que había en él y no podía apreciar lo bueno en mí y eso, en mi opinión, nos hizo indignos el uno del otro. No mereces lo que no puedes apreciar.

En esa conversación, mientras lo escuchaba a tientas, como lo hacía con demasiada frecuencia, me sentí superado, por lo que todavía estoy tratando de entrenar en mi cerebro.

Mi padre siempre decía que se necesita un infierno de una persona fuerte para reconocer frente al dolor. Se necesita una comprensión profunda de la humanidad y todos sus defectos para poder ver una situación a los ojos y admitir que fue un error. Esto fue Olivier y yo: un error. No es lamentable, pero es un error de todos modos. Nos equivocamos para cada uno desde el primer momento. Simplemente tomó un montón de sh * t, literal y metafóricamente, darse cuenta.

Pero a pesar de ese hecho, no disminuye la forma en que nos sentimos el uno al otro. Lo amaba, tanto como podía. Y él me amaba con todo lo que tenía, que era mucho más de lo que podía darle.

Cuando le dije: "Te perdono" a Olivier en esa llamada telefónica, las palabras se me salieron de la boca antes de darme cuenta de qué había pasado. Cuando esto fue seguido por silencio, lo dije nuevamente. Entonces otra vez Entonces otra vez No podía dejar de decirlo: te perdono. Te perdono. Te perdono. ¡Te estoy perdonando!

Nunca pensé que podría perdonar a mi marido infiel. Había estado vagando por el mundo herido y roto. Me había estado ahogando en océanos y mares a un mundo de distancia. Había estado en junglas maldiciendo su nombre. Me había arrojado a los tiburones, literalmente en Ciudad del Cabo, todo en este enojo contra un hombre con el que nunca debería haber estado, en primer lugar.

Lo amaba y él me había amado. ¿No debería eso contar para algo? ¿No debería esa experiencia completa, lo bueno y lo malo de todo, ser algo que valga la pena embolsarse y atesorar? Sí.

He estado enamorado tres veces en mi vida. Y al igual que mis otros dos amores, nunca podré expresar con palabras mi amor por Olivier. Honestamente, no quiero poder; el amor no debe reducirse a las palabras, sin importar quién las escriba.

Lo perdoné porque lo amaba. Porque todavíalo amo. Porque siempre lo amaré y lo cuidaré. Porque esto es lo que merezco .

Estuve en París en abril y me encontré con Olivier. Fuimos a almorzar a Montmartre y teníamos confit de canard , como ya lo habíamos hecho 100 veces en ese vecindario, y se sintió bien. Cuando cruzó la calle para encontrarse conmigo, corriendo tan ridículamente tarde como siempre, me sentí abrumado por la felicidad. Estaba feliz de que ya no estuviéramos juntos; Me alegré de ser su amigo porque ser compañeros siempre fue excelente.

Y cuando mi aliento se escapó temporalmente de mí cuando lo vi por primera vez, supe que era un alivio, alivio de que mi respiración ya no se viera afectada por la ira. . Pude respirar profundamente por primera vez desde el otoño de 2015.

Sé que el perdón es difícil. F * ck, es más que difícil, en muchas situaciones es imposible. Nunca esperé perdonar a Olivier. Nunca esperé respirar profundamente otra vez. Nunca. Pero a lo que se redujo fue a que merecía respirar profundamente, merezco estar libre de la ira, y él y yo merecemos estar en la vida del otro. Ojalá fuera más complicado que eso, pero no lo es.

Siempre creí que el amor es fugaz, que no es permanente, porque la vida misma no es permanente. Dado que ese es el caso, ya que es un hecho que esto no durará para siempre, ¿no merecemos librarnos de la ira? ¿No merecemos amar a las personas que hemos amado en el pasado y perdonarlas por sus indiscreciones humanas? Yo digo que sí.

Como escribió Oscar Wilde, "Lamentar las propias experiencias es detener el propio desarrollo. Negar las propias experiencias es poner una mentira en los labios de la propia vida. No es menos que una negación del alma. "

No siempre estuve de acuerdo con esta cita, pero ahora sí. Y me condenarán si niego mi propia alma.

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